June 2010
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心地よい
疲労感。
自転車の修理も完了。
だけど、明日は雨。
残念。
May 2010
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実感
することをしばらく忘れていた。
もしかしたら、小さい頃からそれがうまく出来なかったのかもしれない。
風が気持ちいい、雨が気持ちいい、飯がうまい
当たり前の感覚。
それが、感じれるようになってきた。
僕なりの進歩。
心地よい
疲労感。
思考はゆっくりしてる。
最近は、自分が出来ないことを覚え、
自分が出来ることを理解し、
一日一日を過ごしてる。
僕は元気です。
February 2010
1 post
どんなに
足掻こうと、
頑張ろうと、
自分の過去は変えることは出来ない。
それを知っても、
生きることに執着してる。
生きてればできることがある。
そう信じて。
January 2010
3 posts
今日は
なぜか、びっくりするくらい物事がうまく進まなかった。
そんな日もあるよね。
明日は、またゼロからゆっくりと。
どこまで踏ん張れば、光が見えるんだよ
いったい。
December 2009
3 posts
ぼくは、
強迫性障害という障害をもっています。
何かにとらわれて、思考がそれにしか向かなくなり、
脳の中でループが始まります。
おんなじことばっかり考えてしまう。
それが、かなり苦しい。
でも、最近少しずつではあるけど、
それから解放される時間が増えてきている。
そんな時間をすごく大切にしてる。
ともだちから勧められて、
最近ひたすら聴いている曲。
October 2009
4 posts
コーヒー飲んで、体を温める。
深呼吸して、外気を感じる。
台風が通り過ぎれば、明日は晴れか。
気持ちも晴れるといい。
思い通りにいかないからって
下を向いて歩いてちゃいけないよな。
それじゃ、落ちてくだけ。
もっと上を向いて大きなものを
見つけないとならない。
気にするなミステイク。
雨にあたりながら、歩いて、
なんとなく考え事をしてみた。
この二週間、恐ろしいほど荒んでた。
自分がコントロールできなかった。
それがようやく制御ができるようになってきた。
喪失感や焦燥感。
これは昔からよく感じてた。
それが異常に強かった。
誰かに会ったり、
誰かと話してないと怖くて
仕方なかった。
孤独。
それは一生僕に付きまとうだろう。
September 2009
1 post
少しずつではあるが、進んでる。
今はそう感じている。
休みの日、ぼけーと出来る時間も
増えてきた気がする。
海外に行きたい欲求がまた生まれてきた。
August 2009
3 posts
生きるためには、
何かを犠牲にし、
時に孤独と闘い、
進まなきゃならない。
不安が少なくて一日を過ごせたら
自分の自信へと繋がる。
不安が強かったときは
よくがんばったと自分を励ます。
そうやって一日を過ごしてる。
完治するのはいつなのかは
わからないけど、
歩いていくしかない。
家族と分かり合えない。
それが今は苦しい。
July 2009
10 posts
だいぶ体が楽になってきた。
いい兆候な気がする。
最近こっそり、自分のページにFLOWERってのを作ってる。
うまく綺麗なページができるといい。
好きなときこそ、自分の感情の整理が難しい。
純粋に会いたいって思うよ。
髪を切りました。
気分がすっきりした気がします。
今は焦りもあるけど、はやく昔のときのような
心の感覚を取り戻したいです。
同じ音楽をリピートしながら、部屋で過ごす。
衝突があっても、話し合える時間があることは
幸せなことだと思う。
強くなる。
それが僕に必要なこと。
こころが定まらない。
結局、眠れない一日だった。
それでも、時間は流れる。
太陽がぼくを迎えてくれる。
しっかりしないと。
せめて、自分以外の人を
一人だけでも幸せにしたい。
気が付けば、もう折返し地点に来てた。
前半は、ちょっとした成功をして、
大きくまたこけた。
後半。
どこにたどり着けるのか。
早く動きたくて、うずうずしてる。
June 2009
4 posts
最近、寝つきが悪い。
部屋がジメジメしてるからだろうか。
ゆっくりとした時間を過ごしているからでしょうか。
最近、ソフトを購入してパートナーのホームページを
製作中です。
なかなかうまくいかず悪戦苦闘してます。
せっかくだから、ちゃんとしたページを作りたいものです。
やりたいことがたくさんある。
再びスタート地点にいます。
どんな気持ちにも終わりが来ることを今回は学びました。
人生これからだと痛感しました。
May 2009
5 posts
後悔がないように生きたいけど、
それはボクにとってはかなり難しい。
自分は未熟だった。
どうしようもない。
今はそう思う。
漠然と生きて、
何かにたどり着けると思っていた。
そんな考えなのに、欲しいものがたくさんあった。
過去を振り返ることで、
何かが変わるわけではない。
ずっと投げやりにしてた今を
どう生きるか。
今がいずれ過去になり、
今が先へと繋がる。
そんな単純なことに今さら気付いた。
今を、一日を精一杯生きる。
自分が選んだこと
その選択を信じ突き進むこと。
自分が定まっていないのに、
ずっと誰かのためにと考えて行動してた。
誰かのためにと。
それは、自分の位置がわかっているときに
初めて出来るもの。
ぼくはぼくの中にフラストレーションを溜めて
それを処理できなくて
ずっと抱えて爆発してた。
もう少し、自分勝手なことがあってもいいんだろう。
自分の位置をしっかり確かめて、
そこからちゃんと周りをみたい。
それが、本当のやさしさになるのだと思う。
大きな間違いに気付く。
久しぶりに大学の友達に会って、
なんだかみんないつもの通りで
ホッとして楽しい時間を過ごしました。
それぞれに経過している時間をみて、
結婚していたり、何かしら夢に向かっていたり、
自分も頑張らねばと思いました。
この調子でいって、
また僕も全力疾走したいです。
April 2009
11 posts
過去は去り
未来は未知
あるのは今だけ
過去
学ぶことは、人の2倍は掛かる。
過去から抜け出すには人の3倍掛かる。
時間が掛かる。
それは、よくわかった。
全ては自分次第。
やるしかない。
一日を一日と感じる
どこから話せばいいか自分でもわからないけど、
結局、ここまで来るのに一年半も時間を使った。
短いようで長い、長いようで短い。
今日はうまく言葉が出ないけど、
久しぶりに一日という時間を使い切った感じがした。
March 2009
2 posts
脈拍数
考えるなって思ってしまえば、
考える行為は、なお更とまらなくなる。
不安は、どこからともなくやってくる。
それと同時に、安らぎを僕はさがす。
胸がドキドキする瞬間、
吐き気が襲い掛かる瞬間、
ああ、またこのときがきたなと実感。
どうすれば、そこから解放されるのか。
そう考えている以上、それと向き合わなければ
いけないのかもしれない。
後悔はしたくない。
でも、それは難しい。
過去を考えたとき、
頭に浮かんでしまったとき、
なんともいえない感覚がある。
自分を責めればいくらでも責めることができる。
自分を嫌えば、いくらだって嫌いになれる。
落ちようと思えば、どん底までいける。
でもさ、それじゃダメなんだ。
そう思ったから、今の自分がいて、
一歩踏み出そうとしている。
まずは歩いてみる。
体が動かない時がきたら、
その時にでも、ゆっくり。